Entonces, tenemos algo

Vengo de ver al doctor. Mi tía me preguntó que a dónde había ido. Al otorrinolaringologo, le dije. Me ignoró y después dijo algo que no alcancé a escuchar. Y es que desde hace unos días creo que me estoy quedando medio sorda, y como me espanté tanto, tuve que ir a preguntarle a un especialista.

Si le hubiera hecho caso a la cantaleta diaria de mi papá, cuando me decía que le bajara a mi ruido, porque usando audífonos me iba a taladrar el cerebro, otra cosa sería. Aunque, la verdad, tiene sus ventajas ignorar esos consejos.

Ahora, por ejemplo, cuando oigo música la pongo mucho más alto y entonces he empezado a descubrir sonidos que jamás me imaginé que estuvieran grabados en los discos que siempre escucho. Sonidos extraños que son como detalles ocultos al oído común.
Últimamente he estado escuchando canciones en mi teléfono directamente desde el altavoz y entonces así puedo ambientar un poco los camiones a los que me subo. Es más: estoy segura de que animo el espíritu de los pasajeros. A veces también canto, pero cuando alguien me empieza a ver feo pues le bajo, o le cambio. Incluso he tratado de analizar a mis compañeros pasajeros antes de empezar con la sesión musical. Me fijo en su estilo, pero también en su humor. A estas alturas ya logré hacer sonreír a varios. Otros han coreado las canciones y no falta quien sigue el ritmo, discretamente, con el pie o con las puntas de los dedos sobre el pasamanos. Y es ahí cuando siento que tenemos algo. Un vínculo especial, casi secreto.

Epitafio o Epifanía (semi - monólogo azotadón)

claudia / a veces dice:
no quiero ser una hormiga. No lo soy, nunca lo he sido y nunca lo sere (hopefuly) pero ahora quien sabe q soy, parezco una persona o muy adelantadaa mi tiempo o muy retrasada (mental, quizá)
no compagino
claudia / a veces dice:
(ni q fuera libro)
claudia / a veces dice:
pero no encajo
claudia / a veces dice:
(o bueno, tampoco soy cuchillo ni arma punzocortante)
claudia / a veces dice:
tu me entiendes, o eso me gusta creer
claudia / a veces dice:
siempre a la deriva o cosas... y según mi signo, tauro, pues los cambios nunca me sientan bien
claudia / a veces dice:
y no soy una hormiga

Irving... dice:
si te entiendo, y no, no eres una hormiga
por eso te sientes asi ahorita
por eso tambien te admiro

(claudia / a veces dice:
quizá un globo multicolor que ningún niño ha logrado asir)

Irving... dice:
no estas tampoco fuera de tiempo
mucho menos retrasada en el
mmm tal vez no estas en el lugar correcto
no eres mala yerba
si yerba en un mal lugar
Irving... dice:
je

claudia / a veces dice:
uy que la madre
Irving... dice:
asi es huy q la madre

claudia / a veces dice:
entonces
soy una NO hormiga en un lugar inadecuado
claudia / a veces dice:
aqui es cuando la gente se rinde y empiezan a salirle antenitas y se torna color tabique... o negro... o...
claudia / a veces dice:
work hard, keep moving, don't think, and obviously, do not feel
claudia / a veces dice:
sensations break relations

Irving... dice:
exacto
pero tu no eres asi
no lo seas
se sufre mas
pero se vive mas

claudia / a veces dice:
entonces que el mundo, su orden, su sociedad, sus normas, sus estereotipos que vayan o que vengan y me succionen las pelotas....
(pero no!... no tengo)
claudia / a veces dice:
creo que yo voy a implosionar...

claudia / a veces dice:
ayer, antes de dormir
me dije... maldición, tu sabes q no tienes tiempo para esto, que nunca en realidad lo has tenido, deja q todo transcurra como debe ser, tu no te sientas mal, la mente domina al cuerpo y cualquier sensacion, tu no tienes q sufrir, no tienes q preocuparte un segundo mas.

claudia / a veces dice:
cada pensamiento negativo, cada momento en q tienes ganas de llorar y destrozar el mundo por un instante para desahogarte y pretender que todo vuelva a su cauce... es tiempo perdido... estas dañando tu mente, tu corazon y tu cuerpo, tanta adrenalina intoxica... puedes terminar devastada, para luego recuperarte o puedes...

claudia / a veces dice:
simpemente esta vez no ceder antes lo que no es bueno y natural para ti, no dejes que tu mente te traicione, recuerda q somos los unicos animales que buscamos nuestra propia destruccion, no permitas que suceda, duerme, toma su mano, ella es la energía vital que nunca morirá dentro de ti, existe ella y es la única persona en el mundo con quien sabes que de hecho tienes un vínculo eterno

claudia / a veces dice:
no todo es para todos, duerme, no dejes que tu estomago se contraiga de esa manera, no dejes que tu corazón siga agitado, no permitas

claudia / a veces dice:
sentirte así otra vez... esto es un círculo tantas veces repetido, conoces la historia... ya no quieres que suceda, realemnte ya ni siquiera te interesa porque sabes que sólo esta de tu lado esa sensación hacia S... sabes que eso posiblemente no cambien y ni siquiera es importante,

Somos tan pequeños, el universo nos sobrepasa, la vida, el tiempo, esto no es relevante, parece que deja de ser incluso, tan real .

claudia / a veces dice:
no lo mereces, no lo quieres, el estado en q te encuentras bloquea tus habilidades, tu verdadera forma de ser, te corrompe, sabes q te ha corrompido demasiado, sabes q no es bueno...

claudia / a veces dice:
(me acosté en la cama junto a V., tomé su mano, se sentía tan tibia, pude instalarme en su universo tan pequeño, tan amenazable... dejé de sentir miedo o tristeza... sentí que era tiempo de llevar a cabo los hechos basandome en la razón para después alimentarlos con los sentimientos... eso pensé y me sentí enojada por poder hacerme mal, luego me perdoné sabiendo que lo cambiaría. Me quedé dormida)

Irving... dice:
wow, pues parese q tuviste tu epitafio, es un pensamiento muy maduro de tu parte, muy razonable y valiente, en serio te admiro, (neta q si suena como q soy tu fan)
Irving... dice:
trabaja bajo esa nueva filosofia de vida
Irving... dice:
a mi me suena excelente

claudia / a veces dice:
si, me gustaria recibir una moneda o un libro a cambio de caa vez q me dices q me admiras

claudia / a veces dice:
aunque espera....epitafio o epifania?
claudia / a veces dice:
preguntale a wikipedia
el punto es que me hiciste reir, jajajaja eres la neta jajaja
Irving... dice:
epifania
jajajajaj
esa era la idea

claudia / a veces dice:
claro q no!
lo hiciste sin querer! por eso me dio risa...

Irving... dice:
bueno bueno

epitafio es lo q inscriben en las criptas no?
Irving... dice:
jaja si si si
ya se
(Irving... dice:
changos por q dije epitafio...?)

claudia / a veces dice:
debo irme
Irving... dice:
te deseo mucha suerte con ese pensamiento
y te mando todas las "buenas vibras"
para darte fuerza
y eso q meditaste
eso es Walk on!
asi q Walk on baby
Irving... dice:
Have a beautiful day!

claudia / a veces dice:
Gracias.

Este momento

La tecnología puede parecer deslubrante, cómoda, divertida. Pero no lo es. Andamos en este mundo que se ha vuelto menos grande y menos misterioso ante los ojos de nosotros los no inmortales. Creamos para destruirnos lentamente. No sé bien cuando comenzó a desencadenarse lo que parece ser el fin: la automatización de la mente. Confío en la niñez. No sólo en las nuevas generaciones sino en el infante que todos llevamos, que somos o que fuimos y ahora recluímos en recuerdos atascados.

Y a pesar de eso aún confío en que pronto todos podamos encaminarnos hacia la inocencia, otra vez. Dejar de permitir que lo falso se disperse como un cáncer sobre la humanidad. Somos UNO. Deberemos descubrirlo, aceptarlo y ayudar, luego.

Siempre que veo a la gente los pienso como niños y me agradan. Luego esa gente es la que se encarga sola de desengañarme. El mundo esta en problemas. Estamos deshumanizados. Que mejor prueba que esta. Quien ahora me lee no me conoce, nuestro único contacto son largas cadenas de ceros y unos estratégicamente acomodados. Ahora mismo estoy sonriendo porque me imagino que eres como un ser pequeño e inocente. Me agradas. Y ahora, aunque confío en tu potencial y en tus cualidades como ser humano e incluso quisiera tener contacto contigo, sólo puedo despedirme de ti con un abrazo que jamás sentirás...

Las cosas no son como parecen.

En la sociedad actual el éxito y el fracaso se basa en el saber invertir la vida

"El valor humano se ha limitado a lo material, en el precio que pueda obtener por sus servicios y no en lo espiritual (cualidades de amor, ni su razón, ni su capacidad artística) y el autoestima depende de factores externos y del jucio de los demás..."

Así comenzaba la plática que tenía cuando de pronto terminó.

Dolci istruzzioni

Primero, comience a estirar los músculos en la dirección preferida. Parpadé siete segundos para que la pupila se lubrique y se ajuste a la intensidad de la luz. Saque la lengua y humedezca los labios. Después, compruebe la dureza del aliento aspirando el vaho y desviándolo hacia la nariz, con la mano derecha pegada a la cara, a manera de bozal. Mire con discreción hacia ambos lados, verificando la presencia de la otredad o el vacío. Incorpore el cuerpo con firmeza y discreción. Enseguida, considere el camino más directo. Camine descalzo procurando no tropezar o golpear súbitamente el dedo meñique de abajo. Una vez, habiendo sentido el inesperado frío del suelo en la planta, sabrá que está en el lugar correcto. Entonces, sujete su cabello, si es que le estorba. Tome el instrumento, aplique la pasta. Tenga a la mano un vaso con agua. Proceda. Luego, enjuage abudante.

Abismo de sombras somos

De súbito caigo ahogando la memoria,

devoro el néctar de la noche

en el manantial inagotable - que eres -

en este abismo de sombras - que somos -

Y te siento como espejismo

en una planicie desierta,

y me sé precipicio

a un paso antes del odio.

Vine como antes

Como antes, te reinvento en el largo de tu pelo
que es casi como estar a la espera de la muerte
o de algo tan oscuro y tan tibio en estos días agitados.

Como antes, vine a deshacerme de la nada que me rige,
vine a despojarme, a sacudirme.
La ceniza que traigo es polvo de hueso
y vengo a esparcirla toda entre tus muslos.

Vine a salir de mí para entrar en tus ojos:
húmedo confín entre los sueños y la carne.

Como antes, me reinvento luego en los salones de tu sexo
agitados días, a la espera de algo tan oscuro, tan tibio…

Hoy vengo a desunirte. Pero vengo, sobre todo,
a desterrarme de mí mismo.

unfindesept

Hoy termina septiembre. No debería ser. O sí. No hay aquí más que aroma a solvente y árboles encerrados tras un vidrio. La tarde se vuelve lenta. Las sombras se alargan. Es incertidumbre sin aire. Podría ser peor. Y mejor, también.

Como antes

"No me des tregua, no me perdones nunca.

Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel

sea tú que vuelves..." J. Cortázar

Como una nube de lluvia sin ruido

sin aves sobrevolando las copas

la tarde se estancó esta noche.

Y no es estar alegre

o dentro de una nostalgia pasajera

querer caminar hacia tu sexo.

Es el espejo oblicuo de los sueños,

la línea trazada en tu aliento

que conecta tu imagen a mi boca.

Es esta ciudad de grises tapizada

que exenta de murmullos y tibieza

me presume tu presencia en otra parte.

La urgencia por consumir nos está consumiendo a nosotros...

O un post que viene un comentario de otro blog...

Comentaba yo en un post de este blog y decidí copiar y pegar mi comentario acá, para tenerlo en cuenta y no olvidarlo así como así. Que además tiene que ver con este otro...

Cy dijo...
Acabo de leer un comentario que dejó envoltorio y eso despertó algo en mí. Como un miedo, como una alerta (para eso sirve el miedo a fin de cuentas). Dice tener 20 años y pareciera que el está padeciendo lo mismo que yo sentí cuando tenía 20. Pero en su caso suena más drástico, como si fuera empeorando esa 'sensación'. Debe ser porque los medios masivos de comunicación están creciendo a un paso tan veloz que es casi imperceptible al ojo común. Lo que me pareció muy interesante es esa manera de codiciar (y consumir) música. Lo percibo casi como una urgencia... A los 21 sentí esa urgencia pero me asustó empezar a sentir una especia de saturación 'auditiva' y puse un freno. Es algo que te puede llevar al vacío. De pronto, empezar a sentir que ya ni siquiera la música (que es fue creada en un inicio como una manera de curar el espítiru) es suficiente. Y eso quizá sea sólo el principio de cómo podemos ser 'manipulados', una debiliadad psicológica-espiritual, si es que existe algo así, y es que quizá hay que tener pensamientos más profundos, tratar de comprender lo que nos rodea, aunque sea empezar por comprender una canción, ya no digamos "10691 diferentes". Comprender y discernir entre lo que puede beneficiarnos y lo que nos hundiría más. La música es poderosa, pero ahora comprendo que, como todo, tiene su lado peligroso...

Algo parecido a la tristeza

Tengo algo parecido a la tristeza
una cosa que se ahorca entre mis manos
y se rompe y me astilla.

Tengo algo parecido a la nostalgia
que me sabe a guayabas dulces,
a la tibia llovizna de Jacona.

Tengo algo parecido a la costumbre
desgarrada
en hilachos de lo que antes fue
de lo que pudo ser
de lo que debio ser.

Tengo esto y lo otro.
Algo mediocre.
Algo pasajero.

Las cosas importantes

Mantenerte al tanto de las cosas importantes es una tarea ardua. La pregunta en realidad es ¿cuáles son las cosas importantes? Mantenerte saludable. Mantenerte creativo. Ayudar a los demás. Ser equilibrado. Reír. Todo eso a lo mejor. Y soñar.

Dos escritos que Shelley mandó a la burger

Me gustaría leer lo que usted me dice. Al menos no podrá romper la página...

(Para leer: Píque aquí, justo aquí)

"Ascolta: Piove..."

Escucha: Llueve...

"Hay niños que pisan charcos

y mareas que desatan tromentas

y movimientos de brazos
que arrullan como olas..."

Mi corazón dibuja un sueño ahora que todavía es tiempo. Persigo el aroma de la tierra que se moja, lo persigo con las manos. Hay marcas de gotas impresas en mi sueter, transparentes se hunden hasta la fibra más profunda, se dispersan. Me asomo a la calle y fijo la mirada en una nube que parece derramarse. Te digo buenas noches desde la ventana de mi cuarto y me consuelo con memorias de palabras lejanas que gravitan entorno a mi universo.

¿Dove sei arcobaleno e cosa fai?

Miel salvaje cuando te sueño...

Tiempo y espacio de moda en 1998

(Estaba yo leyendo" el insomnio no rifa, el sentirse miserable sí" en el blog de Sirako cuando de pronto me di cuenta de que pasaron 10 años desde la última vez que escribí algo relacionado al concepto "tiempo-espacio" , entonces pensé que deberíamos volver a ponerlo de moda, era divertido decirlo, suena bien además tiene caché... Y el caso es que me fui a desempolvar el archivo que contenía dicha frase y lo pegué acá...)

"El observarte a ti mismo es estar atento

a todo lo que acontece dentro y fuera de ti"

Hace años, cuando tenía 17, me ocurrió algo extraño con respecto a estar al tanto de todo (tiempo y espacio) Me volví conciente y se sentía tan bien, creo que esa sensación es lo más parecido a lo que llamaría la felicidad de la autoconciencia. No duró mucho tiempo, tan intesamente, porque empecé a involucrarme con el mundo, quizá demasiado, y yo soy una persona que más bien prefiere reservar cierta distancia incluso con la televisión. Entonces el ruido del mundo me distrajo de eso, de la conciencia de mí misma, de lo que conocía como mí felicidad.

Después vinieron las relaciones interpersonales, tal vez no de la mejor manera posible, pero de cualquier forma siempre me consideré adaptable a situaciones a las que no estaba preparada para recibir (con eso de qué me gusta reinventar la realidad y ver otras perspectivas...) Como bien dije antes, todos tenemos nuestro lado oscuro y yo no soy la excepción. Me distraje del mundo real, y el internet me distrajo más pero aprendí de la gente. Mi situación como individuo es peculiar, no por nada muchas personas me consideran "extraña". En esa época comprendí como funcionan las cosas, o mejor dicho me di cuenta de como actúan las personas, de la irracionalidad, de lo absurdo, y vinieron preguntas a mi mente. Era un tipo de pre crisis existencial pero con muchas respuestas también. Después me sentí iluminada...

Y entonces así fue como empezó a desarrollarse mi personaidad tal cual se conoce ahora, aunque sé que aún debo desechar varias cosas que aprendí para mal en el trayecto. Podría decir que la manera en que me gusta ser es empática, honesta. Es difícil seguir esos ideales porque se vive en el mismo mundo de antes, con la gente de antes, con las ideas de antes, con los prejuicios... que por cierto me di cuenta de que cargaba con demasiados. Además de que inconscientemente mis padre me educaron de una manera opuesta cada uno y ya sabrás el conflicto interno que tenía. Considero que también fui materialista, superficial, boba pues. Todo obviamente para encajar en un círculo social en el que no estaba interesaba en pertenecer realmente. Lo bueno es que es ya se me quito...

Ahora trato de apreciar el arte, ocupar todos mis sentidos en ello (los siete). Intento ver a las personas como son, ver la vida de una forma menos complicada y procuro evitar todo mal para quien sea. Me desagradan los enredos o eso de andar tratando de hacerle la vida imposible a los demás. Es malgastar el tiempo. La vida no es tan larga, el tiempo no es tanto y existen cosas que considero que valen más la pena en las cuales emplear las energías. Y aún tan llena de defectos como me considero, intento, mientras me soy fiel a mi misma, crecer y convivir y compartir lo que hay.

(Qué bonito es eso de la temprana juventud, las ilusiones... duh...)

Kimi o ai shiteimasu

No tengo miedo de decirte que te amo.
Son palabras que habitan la sombra de mi sueño,
el sueño de mi sombra, la sombra de la noche…

No tengo miedo de decirte que
al decirlo,
me encuentro yo misma
dentro de muros
de palabras que me ciñen.

No tengo miedo de decirte,
desplegarme toda,
y encontrarme sola
entre muros
de palabras derrochadas.

No tengo miedo de
confesar que la boca
nos vuelve esclavos
de nociones
de las cosas existentes.

No tengo miedo.
Sabiendo que arriesgada
me entrego
al límite de lo preciso.

No tengo.
porque descanso
tranquila
en el saber del espíritu.

No.
Nada
que
perder.

.

(Quedar en silencio es perder, a conciencia, la batalla para así para vencerla)

Y entonces,
las palabras limitantes
Renacen...
Se salvan. Me salvan.





P.D. La guerra no está hecha para vencer sino para vencerla...

No es así de fácil...

Me gusta cepillarme los dientes antes de sentarme a escribir. Ya estando en el baño también me lavo las manos y la cara. Luego, enjuago el jabón para dejarlo libre de pelos y de espuma mugrosa. Salgo con la cara empapada y dejo que la humedad se seque con el aire que me da en el camino hacia la habitación.
Por la abertura de la puerta se ve un resplandor azuloso. La computadora espera por mí y hace una clara invitación a entrar en ella, a desear la suavidad de su teclado, y me muestra, abierta como flor, la página del procesador de palabras, en blanco, siempre en blanco.
Incitante insinuación. Me gusta escribir oyendo música, para inspirarme, para dejarme llevar, sin embargo prefiero digitar sobre la televisión y el control del DVD, que hoy por la mañana dejé preparado con las canciones que me acompañaran en esta larga velada literaria. La música puede transportar las emociones de la manera más directa posible en el mundo y sensibilizar, aunque sea por un instante, hasta al más duro de los corazones.
Estando frente al teclado y con la música de fondo sonando a mis espaldas decido continuar con mi acostumbrado quehacer de morderme las uñas. La del dedo índice es siempre la más latosa, me gusta hacerle el acabado en punta; la prefiero por el reto que conlleva y porque es con la que más me entretengo.

La tranquilidad llega y con ella el recuento del día. La sensación del mordisqueo me produce hambre. Nunca tengo a la mano bocadillos ni siquiera un vaso con agua. Así es que, como todas las noches, tengo que bajar por los víveres. A veces el refrigerador está tan desordenado que es imposible no darse cuenta; hay cosas putrefactas y los frascos no están acomodados por tamaños, los moldes para hacer hielo están vacíos y en la puerta hay algunos limones en el lugar de los huevos.
La media noche apenas comienza. Para escribir con orden debe arreglarse el pensamiento y para que eso suceda hay que tener ordenado el entorno.
Dejó impecable el refrigerador antes de la una y media. Olvidé cenar pero el sonido de mis tripas me lo recuerda. Acabo de escombrar y eché a la basura toda la “utilería” que hacía parecer que el refrigerador se desbordaba de lo lleno. Por fin acabo y regreso al cuarto. La computadora sigue encendida y ahí sigue también la página en blanco…

Uno dividido = fatalidad

Estoy extasiada: Escucho música, sólo así es posible. Me gusta la comida chatarra, es más fácil estar de humor y terminar con todo, quiero decir, “pasa mejor y más rápido”. Es cómo el agua de sabor, siempre es más aceptable que la “natural”.

¿Por qué tender siempre hacia lo que no es puro? Como ese sonido de “obstacle 1” de Interpol, como esas letras caóticas, como las relaciones que establezco, como las cosas que pienso y las palabras que utilizo.

¿Cómo empezar a ser más transparente, al menos más clara de ideas? Como la gente de pueblo que dice todo de una manera tan sencilla que cada cosa se entiende perfectamente. Cuestión de ego. No lo sé con exactitud pero lo sospecho.

En la vida existe una línea, si uno avanza fuera de ella los problemas aparecen. Es como cambiar el destino. O al menos eso dijo un taxista.

Todo está conectado…interconectado…desde dentro...siempre. Todos, todo. Ya lo cantaba Cobain en los años noventa: "All in all is all we are..."

Casi todos sabemos querer...

pero pocos sabemos amar, es que amar y querer no es igual, amar es sufrir querer es gozar. El que ama pretende seguir, el que ama su vida la da, y el que quiere pretende vivir y nunca sufrir y nunca sufrir. El que ama no puede pensar todo lo da todo lo da, el que quiere pretende olvidar y nunca llorar y nunca llorar. El querer pronto puede acabar, el amor no conoce el final, es que todos sabemos querer pero pocos sabemos amar.
El amar es el cielo y la luz, el amar es total plenitud, es el mar que no tiene final es la gloria y la paz, es la gloria y la paz.
El querer es la carne y la flor es buscar el oscuro rincon, es morder arañar y besar es deseo fugaz, es deseo fugaz.
El que ama no puede pensar todo lo da todo lo da, el que quiere pretende olvidar y nunca llorar y nunca llorar el querer pronto puede acabar, el amor no conoce el final, es que todos sabemos querer pero pocos sabemos amar...

El Taller de Shelley...

Hace unos minutos encontré este poema de un escritor que da un taller de poesía en C.U. y fue mi maestro durante 1 semestre hace como 4 años.. Me cayó en gracia encontrar este escrito pues me hizo recordar cómo el siempre nos hacía menos a todos, escribieramos lo que fuera... logrando así reducir su grupo a 1 alumno, osea yo. ("A mí dígame pendeja si quiere, las palabras no me dan miedo"... eso es lo que yo pensaba mientras el se ponía a veces a leer en voz presuntuosamente alta un muy mal francés...)

Aquí su texto:


Aviso

Se solicita un patio
con macetas rojas
y vaho de ladrillo recién regado.
Árboles de altura
con pájaros silvestres
que hagan su ritual de baño
y desayuno
en una fuente de labra sencilla
que enmohezca a ritmo su apacible trazo.
Un hogar se solicita.
De cancel abierto.

Jaime Augusto Shelley

Conociendo a Macedonio...

(Buenos Aires, 1 de junio 1874 - 10 de febrero de 1952). Escritor argentino, autor de una obra sumamente original y compleja, que incluye novelas, cuentos, poemas, artículos periodísticos y textos de naturaleza inclasificable.



Hay un Morir

No me lleves a sombras de la muerte
Adonde se hará sombra mi vida,
Donde sólo se vive el haber sido.
No quiero el vivir del recuerdo.
Dame otros días como éstos de la vida.
Oh no tan pronto hagas
De mí un ausente
Y el ausente de mí.
¡Que no te lleves mi Hoy!
Quisiera estarme todavía en mí.
Hay un morir si de unos ojos
Se voltea la mirada de amor
Y queda sólo el mirar del vivir
Es el mirar de sombras de la Muerte.
No es Muerte la libadora de mejillas,
Esto es Muerte.
Olvido en ojos mirantes.

Macedonio Fernández

Historias de un pornógrafo cibernáuta

(Si tu mamá ya te dijo que apagues la compu y sólo te quedan 2 minutos disponibles puedes leer la micro síntesis en morado)

1969, año cero. La nueva dirección de María. Mi amiga, la de los tacos. Congreso de Visionarios. Vida de casado. El destello en el espejo. La gente de látex. Jackie, la ardiente. El lafrón de los sueños. Mamis malas. Cada miércoles Violeta. La ofensiva navideña. La piedra en el pozo sin fondo. Yokohama Bar.

Naief Yehya es uno de los pocos escritores de nuestro país que tiene las agallas, para incursionar en un género tan sórdido como el llamado realismo sucio, y la habilidad para salir limpio al final. Valiéndose de un gran talento y un carisma muy particular, lleno de humor negro e ironías, logra una combinación afortunada entre este estilo, la ciencia-ficción y la pornografía. Esto, indudablemente, le da un carácter único dentro de la narrativa mexicana y lo hace destacar entre los escritores nacidos en los sesentas.

En Historias de mujeres malas se tiene la impresión de reconocer al mismo protagonista y narrador en todos los cuentos, a pesar de que se trata de distintos personajes. No sabemos si es un recurso intencional o no. Tal vez porque en nuestros tiempos el ser humano se encuentra estandarizado e inmerso en un sistema consumista, la personalidad de un hombre citadino se iguala a la del resto de sus contemporáneos, en prácticamente todos los cuentos que componen este libro aparece un hombre enajenado, sumamente manipulable, que se deja llevar por las circunstancias hostiles, sin intentar modificarlas.

Los relatos están situados en la actualidad, en esta era visual y tecnológica que nos envuelve a todos, donde cada vez estamos más expuestos y susceptibles a las influencias de los talkshows, del cine hollywoodense y la internet, que de alguna manera lesionan la convivencia familiar y han contribuido a una crisis de valores en la sociedad; dejando como consecuencia seres educados por la televisión y los demás medios masivos, que al no conseguir lo que la publicidad ofrece acumulan insatisfacción, hastío, vacío espiritual e incluso patologías.

Los personajes se caracterizan por ser egoístas, irresponsables, violentos, irreflexivos, indiferentes y ansiosos de reconocimiento. En ninguno hay valores ni virtudes que elogiar o seguir, ya que el autor no pretende aleccionar a los lectores ni convencerlos de nada.

Los temas principales son el fin de la humanidad, la cibernética, la prostitución, la criminalidad, las distintas orientaciones sexuales, el miedo a la muerte y a la intrascendencia; todo escrito con un estilo conciso, amoral y visto desde las perspectivas de la víctima y el victimario.

Algunas historias tienen un escenario Apocalíptico, en las cuales se percibe cercano el fin de la humanidad y con ello la necesidad desesperada de creer en algo, lo que degenera en un cúmulo de creencias extravagantes que van desde las sectas y nuevas religiones, pasando por los extraterrestres, hasta la obsesión por la persona que se desea. El resto de los ambientes son oscuros, pesados, nauseabundos.

Existe una extraordinaria verosimilitud en las historias, aunque en otros tiempos hubiera parecido descabellado pensar en gente de látex, en matrimonios express por televisión o en un congreso de personas que antaño hubieran ido a la hoguera o al manicomio. Vivimos una época en la que los avances tecnológicos se encargan de hacer factible lo antes impensado. Como los lectores estamos bajo ese influjo y estamos familiarizados con ese ambiente, aunque sea por medio de imágenes cinematográficas, es posible pensar que lo descrito está por suceder, en algún lugar del mundo, en cualquier bar.

Naief, desde una perspectiva claramente masculina, refleja con ironía y sarcasmo, no el trayecto de esta crisis, sino el resultado: la deshumanización, el aparente sin sentido de la vida y el lado perverso del hombre.

En el año 2001, Yehya presentó su primer libro de cuentos, que ha resultado más atractivo que sus tres novelas anteriores, en el que desarrolla sus mayores inquietudes –también presentes en su ensayo El cuerpo trasformado– como la cibernética, la influencia negativa de los medios masivos de comunicación y por supuesto, la pornografía. El valor esencial de esta obra recae en la manera en que describe las conductas y problemáticas del hombre posmoderno que además de estar enajenado y espiritualmente corrompido, continúa eligiendo el camino egoísta…

Naief Yehya Historias de mujeres malas México Plaza y Janés 2001

Ayer / Pasado mañana

Tomo clases de guitarra para que mis dedos aprendan a sentir cosas nuevas, para volverlos más sensibles, más hábiles y fuertes. Apenas puedo salgo a caminar para que mis pies reconozcan caminos inesperados y sepan encontrar el norte y el oeste. He vuelto a encender el televisor para entender imagenes efímeras, comprender que algunas se repiten y otras a veces no vuelven jamás. Intento cocinar de nuevo para apreciar el olor de la cebolla y recordar que los cuchillos sin filo aunque no son capaces de cortar, lastiman.

Dos escritos que Shelley mandó a la burger

1. Dummy

Empiezo el día acariciando la dureza de tus senos.
Deslizo entre ellos el índice impaciente.
Adormilado, paso sobre tu hombro,
froto tu espalda y se avivan mis sentidos.

Incluso el dorso de mi mano busca tu materia seductora,
y ansía el encuentro con tu cara, para dibujar en el aire
las cejas que enmarcan tu mirada fija y penetrante.

Es capricho saber de ti con toda la epidermis;
registrar en la memoria cada plano, cada forma
que compone a tu armonía,
y advertir el trayecto desde la sien hasta el tobillo.

Se me antoja calcular la densidad
de la sangre inmóvil que te invento.
Y con las artes de la alquimia,
llenarte de vida con la pasión que en mí
contiene la energía de los soles.

Y rasguñarte los muslos a conciencia.
Para dejar en ti un camino de signos purpúreos
como artificio detonante de los líquidos volcánicos.

Entreveo tu desnudez antes de provocarla,
y en el impulso de mi apetencia,
recuerdo tu humedad balsámica,
que en sueños me asecha.

Al anochecer me encuentro entre vaporosas sombras,
confundido,
derrotado
en mi fallida búsqueda del amor
en las cosas inertes...



2. Através del otoño

A través del otoño vivo,
en sueños vespertinos
donde el viento evapora
un manantial de agua pálida
convitiéndolo en sequía.

Del desierto brota el ramaje de un árbol
que me alcanza y se adhiere a mi cuerpo,
y un mar:
cristal de veneno, espejo de humedad...

Entonces recuerdo la lluvia fugitiva
que cautiva en el estanque
…cautiva…
y el viento a las hojas
y las hojas descienden al agua soleada,
agitándola… apenas.

Mas retumban los ecos de mi vida
y las sombras se alargan:
el tiempo transcurre,
y nada...

Entre escombros
se abren mis ojos doloridos.
Despierto en un atardecer caliente
con olor a madera quemada
y cenizas...

Publicar revela el subconciente

Por acá encontré un blog y me llamó la atención la parte final de un mensaje que decía: "ya no sé que disfruto más, si el escribir o el momento en que aprieto el botón de publicar". Y es que si algo es realmente intenso es aquella sensación de poder ser nosotros mismos, sin nada que nos detenga mientras se nos salen hasta las culebras por los dedos (sé que esa sí es una imagen difícil de concebir y en cualquier caso se puede cambiar la palabra 'culebra' por 'demonio' o algo así más cotidiano). Lo importante es dejar en claro que los medios electrónicos nos dan la opción de escoger la libertad de ser no sólo la parte 'socialmente aceptada' sino el TODO que llevamos dentro de la mente. Incluso con los mensajes de celular, al presionar el 'send' llega una especie de alivio o la emoción casi infantil de estar cometiendo una travesura. Lo único malo, para mí al menos, es que en mi blog no interviene ningún tipo de alter ego a quien echarle la culpa por si algo no sale tan bien o no gusta, acá me tendré que ajustar a las consecuencias, lo bueno es que mientras agarro valor para no sonrojarme por cuanta cosa se me llegué a ocurrir, casi nadie lo está leyendo.

'submit' es el momento de la verdad mas pura.

'submit' es el final del miedo y las ataduras.

'submit' acaba con el auto prejuicio.

'submit' es la revolucion del subconciente.

'submit' abre portales y materializa...

: She hopes to open shadowed eyes on a different world... :

En un background oscuro puede sentirse la noche. Acá tengo uno blanco, ojalá fuera transparente. Hay ideas estancadas, emociones estancadas que intento dejar atrás con el paso de las líneas. Hace frío pero no lo suficiente como para poder pensar sólo en eso. Tuve hambre, pero no la suficiente para comer todo lo que debería. La tarde es lluviosa pero no me basta para quedarme en casa. Tengo sueño pero no me alcanza para quedarme dormida. A veces me encuentro viviendo a medias, a veces...

"Sometimes I'm dreaming where all the othe people dance.

Sometimes I dream.

Sometimes I..."

Ahogando la memoria

De súbito caigo ahogando la memoria en dos.
Devoro el néctar de la noche
en el manantial inagotable - que eres tú -
en este abismo de sombras - que somos -
Como espejismo sobre una planicie de sombras,
como precipicio a un paso antes del odio.

Mas desgastamos la bravura
al sucumbir ante demonios cotidianos.
Y como del amor huímos
erramos el andar bajo la niebla.

Ahora sin quererlo
caminamos enganchados
como tres que se pierden en la nieve...

: Dios no tiene ojos :

Dios no tiene ojos
para qué pensar en lo demás;
en lo que no se toca,
en lo que nunca hiede.

Dios no tiene ojos,
mas custodia las gotas del mar
y la cuenta del caos.

Dios no tiene ojos
ni madre
ni principio ni final.
Dios es ausencia y compañía.

Dios está exento
de resaca y laberinto,
sin embargo, lo soñé
atado por siempre a su quimera...