jueves, 31 de julio de 2008

Algo parecido a la tristeza

Tengo algo parecido a la tristeza
una cosa que se ahorca entre mis manos
y se rompe y me astilla.

Tengo algo parecido a la nostalgia
que me sabe a guayabas dulces,
a la tibia llovizna de Jacona.

Tengo algo parecido a la costumbre
desgarrada
en hilachos de lo que antes fue
de lo que pudo ser
de lo que debio ser.

Tengo esto y lo otro.
Algo mediocre.
Algo pasajero.

Las cosas importantes

Mantenerte al tanto de las cosas importantes es una tarea ardua. La pregunta en realidad es ¿cuáles son las cosas importantes? Mantenerte saludable. Mantenerte creativo. Ayudar a los demás. Ser equilibrado. Reír. Todo eso a lo mejor. Y soñar.

martes, 15 de julio de 2008

Dos escritos que Shelley mandó a la burger

Me gustaría leer lo que usted me dice. Al menos no podrá romper la página...


"Ascolta: Piove..."

Escucha: Llueve...
"Hay niños que pisan charcos
y mareas que desatan tromentas
y movimientos de brazos
que arrullan como olas..."


Mi corazón dibuja un sueño ahora que todavía es tiempo. Persigo el aroma de la tierra que se moja, lo persigo con las manos. Hay marcas de gotas impresas en mi sueter, transparentes se hunden hasta la fibra más profunda, se dispersan. Me asomo a la calle y fijo la mirada en una nube que parece derramarse. Te digo buenas noches desde la ventana de mi cuarto y me consuelo con memorias de palabras lejanas que gravitan entorno a mi universo.
¿Dove sei arcobaleno e cosa fai?
Miel salvaje cuando te sueño...

viernes, 11 de julio de 2008

Tiempo y espacio de moda en 1998

(Estaba yo leyendo" el insomnio no rifa, el sentirse miserable sí" en el blog de Sirako cuando de pronto me di cuenta de que pasaron 10 años desde la última vez que escribí algo relacionado al concepto "tiempo-espacio" , entonces pensé que deberíamos volver a ponerlo de moda, era divertido decirlo, suena bien además tiene caché... Y el caso es que me fui a desempolvar el archivo que contenía dicha frase y lo pegué acá...)
"El observarte a ti mismo es estar atento
a todo lo que acontece dentro y fuera de ti"

Hace años, cuando tenía 17, me ocurrió algo extraño con respecto a estar al tanto de todo (tiempo y espacio) Me volví conciente y se sentía tan bien, creo que esa sensación es lo más parecido a lo que llamaría la felicidad de la autoconciencia. No duró mucho tiempo, tan intesamente, porque empecé a involucrarme con el mundo, quizá demasiado, y yo soy una persona que más bien prefiere reservar cierta distancia incluso con la televisión. Entonces el ruido del mundo me distrajo de eso, de la conciencia de mí misma, de lo que conocía como mí felicidad.

Después vinieron las relaciones interpersonales, tal vez no de la mejor manera posible, pero de cualquier forma siempre me consideré adaptable a situaciones a las que no estaba preparada para recibir (con eso de qué me gusta reinventar la realidad y ver otras perspectivas...) Como bien dije antes, todos tenemos nuestro lado oscuro y yo no soy la excepción. Me distraje del mundo real, y el internet me distrajo más pero aprendí de la gente. Mi situación como individuo es peculiar, no por nada muchas personas me consideran "extraña". En esa época comprendí como funcionan las cosas, o mejor dicho me di cuenta de como actúan las personas, de la irracionalidad, de lo absurdo, y vinieron preguntas a mi mente. Era un tipo de pre crisis existencial pero con muchas respuestas también. Después me sentí iluminada...

Y entonces así fue como empezó a desarrollarse mi personaidad tal cual se conoce ahora, aunque sé que aún debo desechar varias cosas que aprendí para mal en el trayecto. Podría decir que la manera en que me gusta ser es empática, honesta. Es difícil seguir esos ideales porque se vive en el mismo mundo de antes, con la gente de antes, con las ideas de antes, con los prejuicios... que por cierto me di cuenta de que cargaba con demasiados. Además de que inconscientemente mis padre me educaron de una manera opuesta cada uno y ya sabrás el conflicto interno que tenía. Considero que también fui materialista, superficial, boba pues. Todo obviamente para encajar en un círculo social en el que no estaba interesaba en pertenecer realmente. Lo bueno es que es ya se me quito...

Ahora trato de apreciar el arte, ocupar todos mis sentidos en ello (los siete). Intento ver a las personas como son, ver la vida de una forma menos complicada y procuro evitar todo mal para quien sea. Me desagradan los enredos o eso de andar tratando de hacerle la vida imposible a los demás. Es malgastar el tiempo. La vida no es tan larga, el tiempo no es tanto y existen cosas que considero que valen más la pena en las cuales emplear las energías. Y aún tan llena de defectos como me considero, intento, mientras me soy fiel a mi misma, crecer y convivir y compartir lo que hay.
(Qué bonito es eso de la temprana juventud, las ilusiones... duh...)

jueves, 3 de julio de 2008

Kimi o ai shiteimasu


No tengo miedo de decirte que te amo.
Son palabras que habitan la sombra de mi sueño,
el sueño de mi sombra, la sombra de la noche…

No tengo miedo de decirte que
al decirlo,
me encuentro yo misma
dentro de muros
de palabras que me ciñen.

No tengo miedo de decirte,
desplegarme toda,
y encontrarme sola
entre muros
de palabras derrochadas.

No tengo miedo de
confesar que la boca
nos vuelve esclavos
de nociones
de las cosas existentes.

No tengo miedo.
Sabiendo que arriesgada
me entrego
al límite de lo preciso.

No tengo.
porque descanso
tranquila
en el saber del espíritu.

No.
Nada
que
perder.

.

(Quedar en silencio es perder, a conciencia, la batalla para así para vencerla)

Y entonces,
las palabras limitantes
Renacen...
Se salvan. Me salvan.





P.D. La guerra no está hecha para vencer sino para vencerla...